siamo onorati che il nostro amico e frequente collaboratore Karen abbia condiviso la sua storia con noi oggi ~ Whitney e Heather
6 mesi fa, ero incinta di 8 1/2 mesi del mio secondo figlio e avevo un controllo di routine in quella che era stata una gravidanza per lo più normale. Quel giorno, i medici hanno riscontrato un problema con i livelli fluidi del mio bambino e volevano tenere d’occhio le cose per assicurarsi che tutto avanzasse bene. La settimana seguente sono stato effettuato il check -in alla struttura medica in modo da poter essere monitorato tutto il giorno. Il problema è peggiorato, ma i medici erano relativamente fiduciosi che nonostante il fluido, una consegna anticipata e un po ‘di tempo in terapia intensiva da dare alla squadra medica la possibilità di risolvere ciò che non andava e il bambino si sarebbe fatto.
Una volta nata, era una storia diversa; Non riuscivano a capire cosa non andava esattamente, e nulla che provassero sembravano migliorare la sua situazione. Dopo sei giorni di essere il bambino più malato in terapia intensiva, la mia bambina è morta tra le mie braccia.
Ero scioccata. Ero così sicuro che, come così numerose altre persone con storie di terapia intensiva spaventose e bambini ormai sani, che sarebbe stato un momento difficile che abbiamo superato, ma che tutto sarebbe andato bene, che un giorno sarebbe tornata a casa trionfalmente. Ma non è mai successo. È morta. E io, mio marito e mio figlio dovevano capire come trasfertare senza di lei.
Sono sicuro che non devo dirti che è stato terribile. Le parole non possono descrivere come ci si sente a perdere un bambino. Anche adesso, sto singhiozzando mentre scrivo questo, e ogni volta che ne penso o ne parlo ancora e ne parlo. In preda al mio dolore più profondo non avrei mai immaginato che qualcosa di remoto potesse venire dalla sua morte. E trovare aspetti positivi nella morte della persona amata può provocare sentimenti di colpa e dubbi. Tuttavia, con una certa distanza, ho fatto una realizzazione sorprendente, ovvero che l’esperienza mi ha cambiato e in realtà mi ha reso una persona molto migliore di quanto non fossi prima.
Non sto dicendo che ero un coglione totale prima di questo, ma onestamente sento che la persona che sono oggi è una persona più gentile, molto più premurosa, molto più utile della persona che ero 6 mesi fa – e ho solo il mio dolce bambina per ringraziare per questo.
Sono molto più comprensivo e comprensivo.
Questo è probabilmente il risultato meno inaspettato, ma è davvero evidente. Ricordo che quando le ferite del dolore erano molto nuove per me, avrei voluto indossare un cartello in pubblico dicendo qualcosa come “Sii buono – Ho passato l’inferno!” Trovo che ora tendo a trattare praticamente tutti con un modo più gentile e più delicato, perché chissà quali tipi di inferno potrebbero aver passato. Sono molto più clienti con le persone e molto più probabilità di dare agli estranei il beneficio del dubbio. Che si tratti dell’uomo fastidioso che ormeggia e si spenga per ogni singolo avocado al supermercato, la donna che mi interrompe sull’autostrada senza pedaggio, o qualsiasi altro trasgressore sociale minore, trovo che ho molto più probabilità di lasciarlo andare e trasferimento. (Divulgazione completa: sono diventato piuttosto cattivo nella linea di sicurezza e sicurezza dell’aeroporto la scorsa settimana, ma sono solo umano.)
Sono una madre migliore.
Pensavo di avere figli come un dato, come qualcosa di inevitabile che tutti dovessero fare e che avrei potuto fare. E l’ho fatto! Ho avuto un figlio con pochissime complicazioni. Affrontare la capacità di concepire, consegnare e crescere un bambino per un dato è stato ingenuo e negligente. Ora sento che essere una madre è un’esperienza straordinaria, straordinaria e questa realizzazione mi ha reso una madre molto più premurosa, premurosa, paziente e riconoscente. Ha cambiato il modo in cui metodo la mia relazione con mio figlio, perché ho imparato ad essere grato per l’opportunità di essere sua madre invece di aspettarmi che avrei sempre e sempre, diventare sua madre.
Non invidio più gli altri (molto.)
Dopo la morte di mia figlia, mi sono sentito terribilmente invidioso di ogni donna incinta e nuova madre che ho incontrato. Mi ha fatto arrabbiare irrazionalmente vedere un bambino in giro. Perché questa donna ha avuto un bambino e non l’ho fatto? Devo ammettere che quei sentimenti continuano a bolle di tanto in tanto, anche se meno con rabbia e molto di più con la tristezza per quello che avrebbe potuto essere. Ma l’invidia generale e globale che provavo sulla vita di altre persone – quando ho sfogliato le pagine di Facebook delle persone o ho sentito parlare di una cosa fantastica che avevano fatto – è praticamente scomparso del tutto. Ho incontrato una donna circa due mesi dopo che tutto ciò è successo e ha commentato che sono stato così fortunato ad avere una nuova casa e un lavoro flessibile e la possibilità di viaggiare e un buon marito. Ho sorriso e ringraziato, ma tutto ciò che potevo pensare era “Scommetto che non avrebbe pensato di essere così fortunato se sapesse che avevo appena perso un bambino.” Chissà cosa stanno attraversando altre persone? Nonostante le apparenze esterne, sotto tutto, tutti gestiscono anche i propri problemi e problemi. Mi sono reso conto che gli aspetti positivi e negativi della mia vita sono proprio questo – il mio – e io sono andatoD piuttosto che abbia il mio di chiunque altro.
Non ho paura di essere generoso ed effusivo con amore e premuroso.
Ricordo quando è morta la sorella di una donna nel mio club del libro. Volevo inviare una carta ma mi sentivo imbarazzante perché non conoscevo bene la donna e non avevo mai incontrato sua sorella. Ora mi rendo conto che era una cosa così sciocca da pensare! Quando mia figlia morì, lo sfogo di amore e cura di me e la mia famiglia era travolgente. Abbiamo ricevuto carte, appunti e regali e messaggi di testo da persone che non conoscevamo bene o non ci avevano parlato da secoli. E ognuno di quei gesti era come un abbraccio virtuale e un’affermazione che, nonostante la perdita di una cara persona, c’erano tutte queste altre care persone là fuori nel mondo che inviavano il loro amore. Non ho mai imparato ad essere avaro di amore o di cura perché non importa quanto conosci una persona- ciò che conta è che condividi i tuoi pensieri calorosi e la tua gentilezza con gli altri il più possibile. E trovo che ora lo faccio proprio.
Sono ispirato a fare molto di più per gli altri.
Una delle cose sulla perdita di un bambino è che mi ha reso me (e mio marito, quindi mi racconta) circa un milione di volte molto più sensibile a qualsiasi storia di morte o sofferenza infantile. Che si tratti di un amico di un amico, di un bambino rifugiato, di un bambino catturato in una zona di guerra o di qualsiasi altra cosa – ora sento quella sofferenza e quelle morti in modo profondo ogni volta. Come puoi immaginare, è estenuante e può essere una grande preoccupazione per rivivere i sentimenti profondi e oscuri della morte di tuo figlio ogni volta che leggi il giornale. Ho capito che un modo in cui avrei potuto tentare di alleviare questa preoccupazione sarebbe quello di fare le cose per aiutare questi bambini e genitori. Incanalare questa energia in azioni positive ha aiutato molto. Ho iniziato una campagna Facebook per raccogliere fondi per i bambini rifugiati. Ho migliorato le mie donazioni alle organizzazioni centrate su bambini. E molti significativamente, all’età di 38 anni, ho ricominciato a scuola con l’obiettivo di diventare un’ostetrica infermiera.
Lo guardo in questo modo: mia figlia è morta dopo che ogni singola opzione medica era esaurita e il suo corpo non era semplicemente in grado di vivere. Centinaia di migliaia di dollari, uno dei migliori nicus del paese, il personale più ben addestrato e una fornitura inesauribile di attrezzature all’avanguardia sono state impiegate per cercare di salvarle la vita. Eppure, dall’altra parte del mondo – e anche nel nostro paese, in alcuni luoghi – altre donne stanno morendo di malattie prevenibili, per mancanza di acqua pulita, dai morsi di zanzare, dalla disidratazione, dalla cattiva cura prenatale. Mi sono reso conto che potevo diventare una persona che poteva aiutare le altre donne a evitare di perdere un bambino o migliorare la loro esperienza materna. Esito a dire che è una “chiamata” perché sembra un po ‘di cattivo gusto, ma è davvero così per me. E all’improvviso, riavviare la scuola e un nuovo percorso professionale all’età di 38 anni sembra affatto un grosso problema. A causa della sua morte, mia figlia potrebbe finire per salvare indirettamente la vita di altri bambini e il cuore di altre madri. Sarebbe un’eredità piuttosto straordinaria per una ragazza che viveva solo sei giorni.
So che sono ancora all’inizio di questo viaggio di lutto e perdita, e sono sicuro che ci sono ancora molte più sorprese da arrivare mentre mi adatto a questo evento che altera la vita. Ha reso segni indelebili sul mio cuore e la mia mente e le emozioni e le azioni che seguono continuano a cambiare e rimodellare più tempo. Ma per ora, posso trovare un po ‘di pace nel sapere che l’eredità di mia figlia non è solo una tristezza e una perdita, ma di forza, ispirazione, cura e onestà. E mentre vorrei ogni singolo giorno che fosse ancora qui con noi, so che il segno che ha fatto su di me, sulla nostra famiglia e negli effetti a catena di ciò che è venuto da questa esperienza, la mia piccola bambina ha fatto sua madre una persona migliore.
Se conosci qualcuno che è in lutto o se ti stai soffrendo, voglio condividere alcune cose che mi hanno davvero aiutato. Li uso ancora tutti …
– Un libro intitolato Healing After Loss di Martha Whitmore Hickman – Qualcuno me lo ha dato ed è stato davvero utile e confortante – Ho intenzione di darlo agli altri che conosco mentre si addolorano.
– App di meditazione: ho usato sia l’app Mindfulness che l’app Headspace per fare alcuni momenti di meditazione ogni giorno. Mi ha aiutato con la rabbia e la tristezza schiacciante e mi ha anche aiutato a dormire.
– Aminoacidi: ho visto un medico specializzato in terapia di aminoacidi e mi ha aiutato a bilanciare le mie emozioni e mi ha equipaggiato per affrontare meglio il processo di lutto (che è ancora in corso.)
Foto: Karen Merzenich